Crónicas del triángulo

Palin who? You mean Michael Palin?

2008-11-05T00:09:00.006-06:00

Gracias, Elisa.

McCain se declara derrotado

2008-11-04T22:28:00.002-06:00

Lo del título.
Vamos Obama todavia.
Ahora los dejo, me voy a festejar.
Estados Unidos tiene su primer presidente negro.

¡Chicago es una fiesta!

2008-11-04T22:18:00.002-06:00

Hola mis queridos
Hay cientos de miles de festejantes en Grant Park, segun CNN esta noche tendrán algo real para festejar. Hoy es uno de esos días en los que uno sabe que lo que está pasando será materia para los libros de historia. Lamentablemente no pude irme a festejar con todos ellos (las multitudes me dan pavor) pero estoy siguiendo los resultados muy de cerca (marcando los estados que van cayendo en el mapa interactivo) y quería compartir este momento con ustedes. En cuanto anuncien la victoria definitiva me voy a la calle a festejar con la gente.

Obama, viejo y peludo!
Los invito pues, a que canten conmigo la marcha Barakista.
:D

Barak, Barak,
How big you are,
We hate the Bush,
Give him a push!
We loath McCain,
Give him some pain.
Barak, Barak
How big you are.
I does not matter
if you are black.

Qué filón se van a perder los comediantes

2008-11-01T23:38:00.006-05:00

Realmente creo que es una pena que McCain no gane el martes en las elecciones presidenciales. No por él, sino por su horrorosa candidata a vice-presidente que, la verdad sea dicha, sería el filon más grande para los comediantes de este país desde que se fue el extraterrestre Dan Quayle. Que venga la huelga de escritores de la tele. Esta mujer se las arregla para darles todos los libretos que necesiten.Y como para muestra basta un botón, les paso este video en el que la señora, que es más ignorante que mi gato (quien al menos no hace declaraciones a la prensa)parece no haberse dado cuenta de que la guerra es en IRAK y que, al menos hasta ahora, no hay guerra con Irán. Vamos que no tiene ni idea de donde queda el frente.

Diálogos con mi gato

2008-10-25T14:57:00.001-05:00

Hola a todos, soy el Juano. En mi casa vive un gato que se llama Max, y a veces soy tan ingenuo que me creo que soy su dueño. Hace unos días tuve esta conversación con él, y ahora ya no estoy tan seguro de serlo:

MAX: No te confundas. Vos no sos mi dueño. Vos no sos nada más que el dueño de la casa donde vivo, pero arrieros somos…

YO: Pero a ver, Max, que me entere yo. ¿Vos me estás amenazando con quedarte la propiedad de la casa?

MAX: Yo no he dicho eso, pero todo se andará…

YO: ¡Pero fuerte un gato más malagradecido! ¿De qué te quejás, ladrón? ¿No te pongo todos los días un bol lleno de la comida más cara que te gusta? ¿No te lleno a diario la taza con agua pura y natural, que mi dinero me cuesta?

MAX: Y bué, pues claro que sí. ¡Y qué menos…! ¡Sólo faltaría que no me alimentaras bien!

escorpiones

2008-06-06T10:55:00.003-05:00

como dice en mi presentación, me picó un escorpión en la papada, y me la duplicó. Macho bicho. Pero por acá, en Chicago, se dice que no hay escorpiones. Aunque cuando me pasé la mano por el dolor, cayó un bicho negro de patas traseras largas, que se escondió para siempre abajo de la torre de la computadora. Manuel dice: o araña o ciempiés. Pero araña tiene pata fina y lo que me picó no. Y ciempiés tiene demasiada pata y ví solamente dos. Me quedó la sensación de estar apoyada sobre un gran abrojo.

De todos modos, cómo mierda se metió ese bicho acá??

Oleadas

2008-06-05T17:22:00.010-05:00

¡Qué fuertes pueden ser las olas del mar. . !

. . .Unas que vienen y otras que se van. . .

. . .Y así todo el tiempo. . .

¡Tá bueno!. . . Ché, a mi me gustan si es con ella.

1ro de Mayo en Chicago

2008-05-01T19:46:00.013-05:00

En Chicago empezó esta tradición que Estados Unidos ha abandonado. Hoy y aquí, el primero de mayo se trabaja. Sin embargo, este fue el día elegido en 2006 para una serie de marchas que se vienen repitiendo desde entonces cada año.
Aquí les dejo un artículo que describe la Marcha de hoy en Chicago

¿O Bama O no Bama?

2008-05-01T19:06:00.002-05:00

Hace ya más de un año que publiqué ésto preguntándome qué tendencia ganaría preponderancia en estos Estados Unidos, la racista o la sexista.
Hasta hoy, no oigo a nadie decir que no votaría por Hillary porque es mujer, sin embargo no puedo decir lo mismo de las respuestas que se dan por la candidatura de Barak. (tan cerca de las elecciones estamos "on first name basis".

Crónicas del triángulo: El inicio de las elecciones en USA y el primer interrogante.

Si alguien le pregunta a alguno de la mayoría clase media blanca aquí sobre el racismo, recibirá una sorprendente respuesta. El racismo en la mente de esta gente casi no existe en los Estados Unidos de hoy. ¿Será cierto? ¿O será que hemos repetido la mentira hasta el punto de que nos la creemos como axioma?
Será tal vez como el tan cacareado sticker aquél que supimos poner en todos los autos allá por 1980, en la Argentina y resultó que ni tan derechos ni tan humanos éramos a fin de cuentas.

NIU

2008-02-16T02:15:00.002-06:00

Nadie sabe por qué. Todos se preguntan si podía haberse evitado. Nadie quiere ver las respuestas. Lo de siempre.

Citas para 'downloaders' compulsivos

2008-01-13T09:24:00.000-06:00

"Al autor le pago lo que quiera pedirme.
A la compañía propietaria del copyright, me lo pienso un rato."

Juano

Citas para novicios informáticos

2008-01-13T08:56:00.000-06:00

"Cuando te entre el miedillo a perder el trabajo que hacés,
vos dale a control-ese, que la compu ya save."

Juano

El nombre de mi gato, antes Patín

2007-11-27T02:48:00.000-06:00

El Nombre oficial que figurará en su pasaporte, a los efectos de que nos dejen atravesar juntos con él los aeropuertos fronteras y aduanas que LaJefa y yo solemos sortear todos los años, será Pumpkin (pronunciado pʌmpkɪn), que significa calabaza a secas.

Cuando estemos en Buenos Aires, a las personas interesantes (dígase interesantes a las personas con la infancia tierna todavía, tipo Bruno o Alejo o Laruchis… No sé si Lara también, que es ya muy mocita…) les diremos que su nombre es Zapallito, pero que nosotros lo llamamos Zapi.

En Lanzarote su nombre será Calabacita, pero Andrea (7) y sus primos Rodrigo (8), Daniel (4) e Inés (2), seguro que lo van a llamar Kali. (Temo que Inés lo nombrará como pueda, la criaturita).

Feliz Día de los Muertos

2007-11-02T16:28:00.000-05:00

El regreso al hogar

2007-09-25T09:12:00.000-05:00

Bueno, a dos de los hogares. Es que esto del triángulo a veces es confuso.
Dos meses y medio en Buenos Aires. La fabulosa suerte de haber estado allá justo para ver la nieve, y la vuelta a Chicago, a Arrecife y al trabajo espeluznante.
A ver qué nos depara este año en nuestras vueltas por el mundo.
No se pierdan, en unos días, la película de la nevada en Buenos Aires. (Espero que se vea al menos un copito)

No me jodas.

2007-09-25T09:08:00.000-05:00

Gracias, Elisa, por encontrar este video. Te voy a tener que dar privilegios de autora en este blog por las contribuciones. No estaría mal, pensátelo.

Para Elisa

2007-06-16T12:51:00.000-05:00

Que me mandó el aviso de esta preciosidad.
Y por esas cosas de la vida, resulta que parece la ilustración perfecta para esta otra preciosidad: TEJIDO con que nos regaló Leda hace unos días.

500 años.

Los Tres Ateos

2007-06-12T11:59:00.000-05:00

Un ateo cristiano afirma: “Dios no existe."

El ateo judío le responde: “No, estás muy equivocado. El que realmente no existe es Yavé."

“Ah, ¿Y cómo vamos a entendernos entre nosotros?”, cierra el ateo musulmán. “¡Ustedes dos no logran darse cuenta de que el que no existe realmente es Alá...!"

Las Dudas de Rusti

2007-05-21T14:36:00.000-05:00

Queca siente episodios de ansiedad mientras busca a Rusti por los pasillos del hospital donde trabaja.

Queca es Auxiliar de Clínica en el “Hospital Central” y es la novia de Rusti, un subalterno muy guapo que trabaja también allí y que lo mismo sabe trasladar la camilla de un paciente que hacer una traqueotomía urgente con tres dedos de una mano, si se da el caso. Ya saben, ese tipo de empleado de las series de hospitales.

Pues bueno, que Queca se anda haciendo un lío con un detalle de la boda. No consigue decidir si el ramo de novia de rosas blancas debe ser de diez flores o de doce.

Rusti tiene muy claro que quiere a Queca y que desea casarse con ella, sin la menor sombra de duda. Pero Rusti no puede evitar una reacción de huída cada vez que la ve enfocar la otra punta del pasillo.

- ¡Ah, Rusti! Finalmente. No te vayas otra vez. Tenemos que hablar de algo muy importante.

- Bueno Queca, ta, no me voy, aunque tengo cosas que hacer… ¿De qué quieres que hablemos?

- Rusti, de verdad. A veces pienso que nuestra boda no te interesa nada. ¿Tanto tienes que hacer que no puedes pararte un momento para hablar de cosas importantes?

- Sí, Queca. Tienes razón. La intubación urgente del paciente con crisis coronaria y la cauterización urgente de la arteria femoral del torero de esta tarde pueden esperar. ¿De qué quieres que hablemos?

- Colosal. No puedo creerlo. ¿De verdad me estás diciendo que por una vez vas a dejar de lado tus estúpidas ocupaciones para escucharme?

- Queca, cariño, mis ocupaciones no son estúpidas…

- ¡Ah, ahí sonamos! ¿Entonces la estúpida soy yo porque quiero consultarte cosas importantes sobre nuestra boda? ¿Es eso lo que estás tratando de decirme?

- No, mi vida. No quiero decir eso…

- Pues lo parece, Rusti. A veces tengo la sensación de que huyes cuando me ves aparecer por la otra punta del pasillo.

- Eso no es cierto, mi amor. Esas son figuraciones tuyas…

- Bueno, está bien. Acepto tus disculpas. El caso es que tenemos que decidir algo urgentemente. Es sobre el ramo que voy a llevar en la boda. Va a ser de rosas blancas, pero hay un problema. La tía Otilia dice que el ramo debe llevar diez flores, y la tía Matilde dice que doce. ¿Qué hacemos? ¿Cuántas flores llevamos?

- Bueno Queca… No sé qué decirte… Este… ¿Qué opina tu mamá?

- Rusti, en serio que a veces pareces idiota. ¿Cómo metes en esto a mi madre? Tú sabes tan bien como yo que lo que diga mamá no vale un pimiento cuando la tía Otilia y la tía Matilde empiezan a opinar. Sólo quiero preguntarte cuántas rosas vamos a llevar a la boda. No me hagas líos y no salgas a las corridas, que te conozco. Tenemos que tomar una decisión ya.

El Voto de Peter Pan

2007-05-14T13:23:00.000-05:00

Hasta los diecisiete años sólo tenía que aprenderme las lecciones.

Ahora a los dieciocho tengo que aprenderme además las Elecciones.

No es justo. ¿Cómo puedo saber yo a quién votarle?

Definiciones

2007-05-12T11:54:00.000-05:00

Una persona sabionda suele tener mejor el oído, pero no sabe escuchar bien.
Una persona sabia suele oír mal, pero sí sabe escuchar.

Todo esto viene al caso porque una tarde una niña (Andrea, 6 años) y yo (Juano, 52 años) nos pusimos a discutir de qué color tenía que ir la gorra del osito que estábamos pintando juntos. Ella decidió en su inspiración brillante que tenía que ser de color rojo carmín, y como todo sabiondo se preparó para sostenella y no enmendalla.

Yo intenté explicarle que una gorra rojo carmín no iba bien con una blusa verde pistacho y un pantalón verde aguacate, pero ella tozuda.

Entonces fue cuando escuché lo que realmente me estaba diciendo: “Tío Juano, yo tengo sólo seis años y tengo todo el derecho a ser todo lo sabionda que yo quiera. Ahora mismo no entiendo muy bien lo que te estoy pidiendo, pero quiero que cuando vaya cumpliendo más años, de a poquito, me ayudes a pasar de la sabiondez a la sabiduría.”

Ahí fue que decidí que de momento la gorra del osito iba a ser rojo carmín.

FORMAS DE SER

2007-05-10T10:26:00.000-05:00

¿Por qué se pueden organizar Carreras de Perros y no de Gatos?

Vamos a verlo. En una caseta de salida ponemos a un perro y en otra a un gato, y lanzamos la “liebre”.

El Perro, nada más ver una raya color liebre con el rabillo del ojo, sale escopetiado ladrando como histérico y corriendo a todo lo que le dan las patas.

El Gato se para un poquito y dice, “¿Correr yo? ¿Pa qué? Aquí mismito la espero quieto parao. ¿Pos no? ¡Ella misma va a dar toda la güelta…!”

De Racismos y Xenofobias

2007-03-17T11:42:00.000-05:00

"... Y no es que yo sea racista, no.

Mira lo que te digo. Soy el primero en reconocer que cualquier persona de raza pura puede ser bella también a su manera. Aunque sea de raza negra.

Los que mortifican mi alma no son los negros, sino la caterva de inmigrantes negroides. A esos sí que no puedo soportarlos ni de lejos..."

El último bastión de los poetas

2007-03-12T16:34:00.000-05:00

Siempre he sostenido que el único lugar en donde un poeta puede ganarse la vida con su arte es en la publicidad. De hecho, sospecho que muchos de los creativos en este negocio lo son por haber sido y por ser poetas.
Como para muestra basta un botón. Aquí les pongo un enlace a un anuncio de Coca-Cola que juega con la paradoja (y con un sentido del humor que hace tiempo no veía en sus anuncios). El anuncio realmente juega con diferentes niveles de significado: la frustración con la máquina a la que no se le puede pedir que nos fíe la coca, el hecho de un multi-archi-recontra millonario que no tiene ni un mísero un dólar para la maquinita, y finalmente el hecho de que sea la tecnología la que deje a este hombre sin su Coca-cola. Eso de patear la máquina justo después de enfocar a la pantalla de entrada del nuevo Windows Vista es ya poesía pura.
Véanlo y cuéntenme si les pareció tan genial como a mí el anuncio.

Traducción de lo que dice al final: ¡Hola! ¿Alguien por ahí? ¿Alguien tiene cambio para la máquina de la coca?¡Si me prestan se los devuelvo!

Dolce far niente

2007-03-06T16:33:00.000-06:00

Un alto en la huella. Todo se para y yo también. Vacaciones y la dulce culpa de no hacer lo que otras veces tendríamos que hacer porque tenemos todo el tiempo del mundo (¿o no?)
Pararme a sentir el olorcito a café que me llega de afuera. Perderme en el mundo de este último libro. Ver una película a las dos de la tarde. Hacer todo al revés para que vuelva a tener sentido.
Ya vendrá de vuelta el tiempo del no ocio, el tiempo del estrés y los apuros. Míos son, mientras tanto, el café, el silencio, la soledad y el pesado sueño que me llama desde lejos.
Felices vacaciones para todos.

Gato videoadicto

2007-02-24T20:39:00.000-06:00

Bueno, no sería yo si no sacara algo relacionado con la vida de los felinos.
Este gato la verdad se lleva la palma en eso de la videoadicción. Sólo le falta el remoto, porque hasta barrigón es.

Mea culpa

2007-02-24T17:52:00.000-06:00

La verdad es que si los del estado donde nació piden disculpas, ¿qué les queda por decir a todos los que lo votaron? (y hoy se arrepienten). Ni idea si la foto es real o trucada pero como dicen los italianos "se non é vero, é ben trovato".
Gracias, Pablo por el envío.

14 años.

2007-02-22T01:00:00.000-06:00

No era suficiente con la original, la del prófugo a quien muy probablemente nadie jamás lleve ante un juez. (total...)
14 años...
También se encargan las cortes de violarla.
14 años...
La iglesia, por supuesto, siempre tan compasiva, no se queda atrás. (Faltaba más)
14 años...
Luego la prensa que, aparentemente, se preocupa mucho más por el dilema de la "pobre" juez (que no jueza) que dictó la sentencia.

Sólo me queda una cosa por decir:
14 años.

¿Un conservador sensato (o arrepentido) en España?

2007-02-21T00:10:00.000-06:00

Bueno, esto es más de lo que esperaba, teniendo en cuenta que se rasgaron las vestiduras, salieron a la calle con pancartas y gritaron tanto como en aquella otra bobada hecha hecatombe (la ley del divorcio).
Ahora, por suerte, sale un conservador (confeso) a decir que no se cayó el cielo y que las cosas no eran para tanto. (los comentarios a ese artículo no tienen desperdicio tampoco)
A mí lo que me jode es que se pudieran casar los homosexuales (a quienes reconozco ese derecho sin reservas) antes de que en España una mujer tuviera el acceso a la decisión, sin supuestos, sobre su vida reproductiva. Y es que todavía la cosa está en el limbo de las ambigüedades lingüisticas.
Recuerdo que la última vez que fracasó la iniciativa, uno de los cardenales de turno (sería obispo, tal vez) llamó a ese fracaso "una victoria pastoral" (¿o sería pastoril?)
De todos modos, este sería un ejemplo en que USA y España podrían aprender algo una de la otra.

El inicio de las elecciones en USA y el primer interrogante.

2007-02-20T21:42:00.000-06:00

Bueno, el 2000 nos dejó con la boca abierta a más de uno; el 2004 nos dejó llorando a más de tres. Y es que estos "cuatro años más" nos han dado la razón .
Finalmente, recomienza el circo y con él, las gansadas que suelen decir los comentaristas, los chistes en los programas de la radio pública y los debates (que son más bien de chiste, claro)

Que si Hillary, que si Obama...
(no parece haber nadie más en la escena)

Este año tenemos las dos cosas que más se temen en los círculos del establishment político norteamericano: una mujer blanca (haciendo roncha en las estadísticas preliminares) y un hombre negro (que también, realmente). Los dos de Illinois, aunque Hillary, claro, sea senadora por el estado de Nueva York. Incluso hasta se baraja por ahí la posibilidad de una lista electoral que incluya a los dos como presidente y vice. Yo no sé. ¿Cómo se decidiría quién va en qué puesto? No se llega a candidato con un ego deprimido y el cargo de vice, la verdad, es peor que el de Primera Dama (o caballero, cuando exista). Si no, pregúntenle a Gore.

Sólo sé que en mi corta carrera como votante tiendo a darle mi voto al que nunca gana. Así que me cuido mucho de decir por quién voy a votar, por si las moscas, por si a alguien se le ocurre usarme de barómetro.

Sin embargo, para mí, estas elecciones proponen un intrigante mucho más interesante. ¿Quién podría llegar primero a la presidencia de los Estados Unidos? ¿Una mujer? ¿Un hombre negro? (recordemos que las mujeres negras recibieron el voto mucho despues que los hombres negros en este país) ¿Qué tendrá más fuerza, el machismo o el racismo?

¿Y ustedes qué creían? ¿Que iba a hablar de ortografía?

Se nos fue Molly Ivins

2007-02-03T23:51:00.000-06:00

El 31 de enero falleció Molly Ivins, mi héroe desde los años que pasé en Dallas (ciudad que según ella, que en estas cosas tenía más razón que una santa, "hubiera sido capaz de hinchar por Goliat para que matara a David")

Un par de muestra:

I am not anti-gun. I'm pro-knife. Consider the merits of the knife. In the first place, you have to catch up with someone in order to stab him. A general substitution of knives for guns would promote physical fitness. We'd turn into a whole nation of great runners. Plus, knives don't ricochet. And people are seldom killed while cleaning their knives.

[On then-President George H. W. Bush] Personally, I think he's further evidence that the Great Scriptwriter in the sky has an overdeveloped sense of irony.

¿Qué haremos aquí, en las elecciones que se nos vienen encima, los que nos acostumbramos a tenerla a ella para llamar al pan, pan y al arbusto, "Shrub"?

¿Inodoros para elefantes?

2007-02-02T23:24:00.000-06:00

Digo yo, una cosa es que los tailandeses les enseñen a los elefantes a ir al baño en un inodoro, pero que encima no les pongan ni un biombito me parece realmente irrespetuoso. Al final, los elefantes también son gente.
Source: Conciencia Animal

Toda la poesía

2007-01-23T22:39:00.000-06:00

Finalmente se largó a la arena.
Mi primuchis menor preferida decidió compartir con todos la magnificencia de su poesía y se embarcó en una gesta poética que nos deja con la lengua afuera a los que publicamos un bloguito de vez en cuando, cuando la musa nos prende el velador.
Y como además es un blog de primera, la revista electrónica Letralia, Tierra de Letras publicó algunas de las poesías que Leda escribe por encargo. Aquí se pueden ver los poemas publicados en Letralia.
Mi favorito, por supuesto, es Asomar, escrito a partir de un dibujo de mi compinche, el Juano.
Para los que quieran experimentar el blog en toda su gloria, abajo está la dirección. Y el nuevo look le queda muy bien, debo decir.
La premisa es clara: envíame tus fotos, imágenes, frases, sonidos y palabras que yo te devuelvo poemas. ¡Y qué poemas! La premisa será clara, pero el coraje de la poeta al lanzar este desafío a la inmensidad de la web es realmente algo que asusta. Ya ha demostrado en estos meses estar perfectamente a la altura.
No se lo pierdan.

Cómo salir de Gatwick Airport

2007-01-18T19:50:00.000-06:00

Hace muchos milenios estuve de paso en Inglaterra. Digo de paso porque era uno de esos viajes en que el destino final, como de costumbre, era España. Ni me acuerdo ya cual fue. Ahí descubrí que los ingleses, tan suyos ellos, se habían inventado un sistema enloquecedor para viajar. El vuelo internacional llegaba a Heathrow pero para viajar a cualquier otro punto de Europa uno tenía que ir a Gatwick Airport, que queda a más o menos una hora de distancia. En aquel momento había un precioso autobús que esperaba a los viajantes y los llevaba de un punto a otro sin mayores problemas. Incluso recuerdo que cuando llegué a Gatwick uno de los empleados de la aerolínea, mirándome con cara de compasión me indicó un lugar donde podía tomarme un café y fumarme un cigarrillo diciéndome que no me preocupara, que la obsesión norteamericana con el cigarrillo no era una realidad en Londres.

Al parecer, el ingenio británico, o la crisis, encontraron el modo de hacer de la experiencia un viaje dantesco que puede culminar, sin mucho esfuerzo, en el caos total o la demencia (¿hay diferencia?)

Este año decidí viajar a Lanzarote, vía Londres (sólo a mí se me ocurre, pero diré en mi descargo que el pasaje era carísimo a pesar de ser el más barato que encontré) Hoy, curada ya de esa locura, creo que es hora de contar lo que pasó. Para que me entiendan, para que me compadezcan, no sé, para que se rían un poco, tal vez.

Resulta que llego a Heathrow que, como de costumbre y en esto nada ha cambiado con los años, era un gallinero. Cansada, malhumorada (los viajes de más de cinco horas me ponen así) empecé a buscar el autobús de antaño que me llevara a Gatwick. Nada de nada, el autobús no aparecía y sin él, mis chances de poder tomar el avión a Lanzarote se esfumaban. De pronto veo la oficina de INFORMACIÓN y como buen turista me apropincuo y le dijo al sujeto del mostrador "How do I get to Gatwick?" Supuse que era una pregunta razonable, por lo que me sorprendí mucho cuando el sujeto me miró con cara de espanto y me dijo "It's 19 quid!" Por suerte no me puse a buscar en un diccionario (que por otra parte no tenía) y fue sólo gracias a las series británicas de la BBC que sabía que "quid" en Inglaterra quiere decir "libras" (la tele no es tan mala después de todo) Lo miré sin amedrentarme y le espeté "As if they were 2.0000. What I need to find out is how to get there, not how much it costs" El monstruo de las relaciones internacionales me miró con cara de trapo y me dijo "You have to take a bus" (aparentemente, reconoció por mi acento que no era local y decidió ayudarme un poco, pero no mucho, no fuera cosa que me quedara en Londres a vivir) Sintiendo que nos íbamos acercando a una revelación importante, le dije: "Yes, but how and where do I do that?" Por única respuesta recibí "you have to go to the bus terminal" y eso fue todo.

"Empieza bien el viaje", pensé yo. Armándome del sentido de la aventura, que mi malhumor empezaba a enterrar junto con este muchacho a quien quería pegarle una, me puse a buscar frenéticamente la malhadada estación de autobuses. Finalmente, después de una media hora, conseguí que un pakistaní, muy amable, me dijera dónde estaba la estación y arremetí con carrito y valijas contra la marea humana que bloquea, de manera constante, todo intento de movimiento en ese aeropuerto.

Finalmente llegué a Gatwick.

Si París era una fiesta, no lo sé, pero lo cierto es que Gatwick era un Zoológico. Ciertamente había dejado de ser el aeropuertito más o menos tranquilo que yo conocí en alguna época para convertirse en una especie de agujero negro dedicado a absorber y retener cualquier esperanza de viaje hacia el exterior. Lo que vi no fue gente esperando sino ganado (al mejor estilo La Rural). Después de unos segundos de contemplar este rodeo humano, me di cuenta de que sería practicamente imposible tomar el avión a Lanzarote. La cola tenía kilómetros de zigzagueantes viajeros con carritos cargados de equipaje, niños, biberones, abuelas al borde del colapso y todo tipo de paquetes. De vez en cuando, unos señores con planillas (mi mente los bautizó "cowboys con picanas") rodeaban la marea humana gritando ciudades y sacando gente del montón para saltar la cola. De mi vuelo (que salía en una hora) ni noticias. Finalmente después de quince minutos escuchando quejas en cinco idiomas (más los que no entendía), decidí colarme sola. La argentinidad me salvó. Consigné el equipaje del mismo modo en que lo había hecho en Chicago y enfilé para la cola de seguridad.

Cuando llegué ahí, la desazón se convirtió en franca desesperación. Un señor se encargó de informarme, con cara de risa (y por primera vez desde que estaba en el aeropuerto) que British Airways sólo aceptaba un bolso por pasajero y que debía volver a la cola para consignar mi bolso de mano. Le pregunté cómo quería que hiciera eso si mi avión salía en 30 minutos y la cola para seguridad era tan inmensa que la gente se colaba por turnos. El señor, sin dejar la cara de risa, encongió los hombros y se dedicó a ignorarme. Creo que hasta le hacía gracia el asunto. Vaya uno a saber, o a lo mejor alguien le habría contado un buen chiste, que por supuesto no compartió conmigo.

Traté de encontrar a alguien que me ayudara pero aparentemente los empleados de aeropuerto están entrenados en una escuela para felinos. Cuando uno los llama, miran para otro lado, se dan la vuelta y lo ignoran a uno olímpicamente. Faltaba que me mostraran el culo, como hace mi gato.

De pronto, mis ojos se cruzaron con un precioso cartelito (circular, con una banda roja que atraviesa un humeante cigarrillo) y mi cerebro empezó a concebir la más maquiavélica de las ideas. Rebusqué en el bolso y encontré el atado de Marlboro, saqué uno, lo prendí y me dediqué a fumarlo con cara de placer en medio del hall del aeropuerto.

No pasaron dos segundos. Antes de la segunda pitada, me rodearon cinco empleados del aeropuerto (completos con walkie-talkie) diciéndome que estaba prohibido fumar en el aeropuerto y que si no apagaba el cigarrillo harían traer a la policía (en Inglaterra no tienen pistolas así que, realmente, mucho no me podían hacer). Los miré con mi mejor cara de "¿Y a mí, qué?" y les dije con una sonrisa "Well... now that I have your attention, could you, please, get your priorities checked and help me get out of this blasted airport and into my flight? I will put out my cigarette as soon as you do that."

Aparentemente, no era tan difícil (cuando uno conoce gente, claro) porque con la amenaza de que todavía me quedaba medio atado de cigarrillos, se produjo el milagro. Me llevaron a un escritorio de British Airways donde pude consignar el bolso y me escoltaron hasta la puerta de salida de seguridad (pasé en menos de cinco minutos) donde, finalmente, me alcanzaron un cenicero y apagué el bendito cigarrillo, rehen milagroso en mi vida de criminal principiante.

Tuvieron que llamar a la puerta de embarque para que me esperaran porque me faltaba cruzar el desierto de Atacama para llegar a la misma, pero llegué. El que estaba en la puerta de embarque me miró con cara de pocos amigos y me dijo, como si yo no lo supiera: "You are late". Sin ningún tipo de cargo de conciencia, lo miré fijamente a los ojos y, recuperando el aliento después de la carrera de como kilómetro y medio, le dije que había sido la incompetencia de su compañía la que se había encargado de que llegara tarde y que si tenía algo más para decirme me iba a tener que dar fuego porque me habían confiscado el encendedor en Chicago y había usado el último fósforo en prender el cigarrillo salvador. Algo en mi tono de voz le debe haber indicado que lo decía en serio (por ahí le habían contado cómo fue que logré llegar) porque me pidió la tarjeta de embarque y se dejó de joder.

Debo decir que me sorprendió, la rapidez y la eficiencia con la que estos "servidores públicos", que aparentemente creían que su trabajo era impedirnos fumar, cumplieron su cometido al punto de resultar hasta eficientes en lo que realmente es su trabajo cuando tuve la osadía de prenderme un marlboro. Paradojas que tiene la vida. Si hubiera respetado la prohibición, todavía estaría en Gatwick tratando de salir.

Juro que nunca más me quejaré de Barajas.

¿Dónde estabas el 11 de septiembre?

2006-09-14T00:00:00.000-05:00

A Marcelo, in memoriam.

Bueno, yo tenía trece años, cumplidos el día anterior. Y además tenía 41, también recién cumplidos. A los trece estaba enferma de algo en la cama (enferma en serio, que en Argentina el 11 de septiembre es feriado, para los mal pensados), a los 41 me acababa de levantar de una corta noche de sueño después de los festejos del cumple (es que a los 41 a una la dejan salir y hasta le dan la llave si una se descuida)

El 11 de septiembre, a los trece, fui testigo radial, paso a paso, de lo que se me antojó una ignominia y hasta puedo decir que sabía lo que significaba esa palabra (y tenía más, no en vano la Peti me llamaba “el diccionario con patas” y no era elogio, papá Quino)

El 11 de septiembre, a los 41, me quedé sin palabras. Dos días, dos horrores, la radio de testigo y la resignificación instantánea de dos espacios en el tiempo de lo que espero sea sólo la mitad de mi vida.

A los 13, en Buenos Aires, sin saber que ya estaba escrito en la pared lo que se nos venía al otro lado de los Andes (y no precisamente en un burro muerto de hambre). La ignorancia es bendición, a veces. Otras, ignorancia, pura y dura. En ese entonces (y ahora también) la biblioteca de Babel, tal vez podría contener, un poco ajustadamente por la falta de espacio y sólo si evacuaban bien los bibliotecarios, la cantidad de cosas que no sabía yo. Precisamente, la biblioteca contenía ya el dato de que Victor Jara iba a morir en el Estadio, con muchos otros más, menos famosos aunque igual de humanos. Creo que ya sabía quién era Victor Jara (algo es algo) y los primeros tres versos de “Te recuerdo Amanda”. Otro dato inservible: yo creía que mi vida iba a transcurrir como lo anticipaba mi padre. ¡Joder! Así cualquiera pierde las ganas. Yo creía, ilusamente, que los estadios eran espacios de recreo, pa' jugar al fútbol o correr carreras y esas cosas. Y los estadios nacionales mucho más, porque hasta se podían hacer conciertos ahí, y tocar la 1812 sin que los cañones rompieran mucho las gradas.

¡Ah, los cañones! sí, claro, los cañones... El general Cañones y su sobrino Isidoro (¿era sobrino, siguiendo la regla de la orfandad literaria o la del Pato Donald?). Sí, esos cañones. Es que mi abuela todavía vivía y me pasaba furtivamente los cincuenta centavos, de vez en cuando, protestando por la inflación aunque yo creía que hablaba de que estaba gorda, para que me comprara una usada y la leyera en vez de romperle los jarrones (proverbiales jarrones, si total mis primas ya habían pasado por ahí antes que yo) Todo un genio en eso de la psicología infantil, mi abuela.

Pero si de re-significar se trata, re-signifiquemos en paz, que tiempo hay. Otra sorpresa. La que entra por la puerta no es mi abuela con el Patoruzú. Es mi prima (Leda, siempre terminás en estos blogs, te guste o no) y son como las tres de la tarde y, aparentemente, hay una pila de estudiantes que se van a manifestar contra el golpe de estado que esta ocurriendo allá donde pedía morfi el burro aquel de San Martín. "Dale, que después nos vamos a lo de la tía Rosa a comer merengues" ¿Pero me dejará ir? Te apuesto a que no. "¿Cómo... vos no estabas enferma?" ¿Viste? ¡Te gané! Me quedé sin merengues.

A los 41, por desgracia, vislumbré lo que se venía y de pura intuición, o años que una ha venido juntando, o suerte perra, no me equivoqué. ¡Qué pena! ¡Hubiera sido tan refrescante eso de haberme equivocado...! Pero no. Re – significación de espacios y la guerra, otra vez, a la vuelta de la esquina. ¡Joder...! ¡Mierda...! Te gané... ¿Y los merengues?

Pero eso no es lo que quería decir. Ya ni me acuerdo en realidad. ¡Ah sí! Bueno, es que la edad viene en malas compañías. Quiero decir, un poquito de sordera por aquí, un poquito de miopía por allá y en el medio esa sensación ineludible de que, de frente al horror que estamos presenciando (sic), lo que se viene es casi como peor. Deja vu... (Che, no sé qué esperan, ¿Montaigne?, con un año de francés, aunque haya sido en el CNBA hace tropecientos años - y me quito, claro,)

Me pregunto cuántos tuvieron ese día, frente al feed de todas las emisoras estadounidenses transmitiendo al mismo tiempo por el Canal+ en Lanzarote (agujero marciano y precioso del culo de Europa) esa sensación de vértigo que produce el saber que se viene la hecatombe. Yo apuesto a que mucha gente, realmente, que no tengo veleidades de originalidad y mejor mal acompañada que sola, en ciertos casos. ¿Cuántos de ellos tenían pasaje para viajar en avión? Levanto la mano. Vuelvo a los 13, hago testamento, le digo al Juano qué hacer en caso de… y en 10 días salgo para Madrid, sin seguridad de que podré volar pero con permiso para quedarme una noche en Philly a visitar a Jim y a Beth, cortesía de United Airlines. Volaaareeee… oh oh.

Claro que hablar después de 33 años, de cinco, o de tres minutos es muy simple. Así que… ¿me retracto? No, ¿para qué? Si esto no es de lo que quería hablar. Se preguntarán entonces (con algo de razón pero no con toda) "¿Y de qué cuernos querés hablar?" "Qué se yo", responderé, mirando desde lejos, como si la imagen no me tocara. "¿Importa realmente?"
A los impacientes sí.
A los hollywoodienses también.
A los lilliputienses, un montón más.
A los otros, tal vez no.
"¡Hola, Otros! ¿Qué tal?"
" … y… ¡NADA! ¡Hola, profesora!"

Acá estoy porque he venido,
porque he venido aquí estoy,
y si no gusta mi modo,
vaya a leer otro blog.

Bueno, ta. Tranquila. Volvé a la tierra que te perdonamos la multa. No pasa nada.¡Uuukeee! Ta bien, a la tierra vamos.

¡Upa! Lo siento, nos bajamos en el piso que no era. Y bueno, se abrió la puerta del ascensor y nosotros, en babia, dijimos "Si se para debe ser mi piso" y arremetimos como el Makz cuando viene embalado detrás de la pelotita de turno. (Pobre gato, abducido para el blog, ¿no sufre ya mucho ese bicho?)

¿Y adónde hemos llegado?
A la tierra, sí claro,
señales hay,
y de peso,
para pensar eso.

Un prado bucólico, algunos pastorcitos con ovejas, tal vez una parejita pasada de moda hace mucho tiempo ya, en eso de la estética. Arbolitos, matorrales, bosquecito fresco (solo le falta la fuente para el locus amoenus) ¡Vaya paisaje! Este no era nuestro piso. Pero como lo fantástico sólo vuelve a abrir esas puertas en las películas, no nos queda otra que explorar. ¡Exploremos pues, que tiempo sobra (como que fuimos p’atrás)!

¿Estaremos en la Grecia del renacimiento?
Pará loco, que una tiene su cachito de curtura. El cuadro ese no es renacentista. Mirá cómo van vestidos. ¿Tas mal? Con tules y miriñaques. Y esa palidez que compite con los tules, ¿qué? Mirá bien.
Che, fijate detrás de la tarjeta a ver… ¿cómo se llama?
Chau.
¿Ya te vas?
¡Nooo! Que dice “chau”… en la tarjeta, ¡bolas!
¿Cómo chau? ¿Tas mal? ¿Cómo se va a llamar Chau? ¿No ves que es de Europa el paisaje? Si tuviera ombú todavía, sería pampeano. (¿No será del Paraguay?)
Nooooo. Que te digo que leíste mal o que el nombre está borrado. Dame pa’ ca. Dale.
Bueno, tomá, ahí lo tenés. Miralo vos a ver qué dice.
Ves, se le borroneó la letra. Dice… Achau.
¡Salud!
No, ¿qué salud? Achau. Te lo dije. Te gané. (Pasame un merengue, tía)
Achau? … ¿De qué año es? ¿Dice?
Sí, 1969...
Sí, claro, va a ser del año que viene el cuadro y todo.
Ah… nooo. 1869…
¿Seguro que dice Achau?
Ah no, me faltaba una letra, es que se cayó galletita sobre el nombre y ahora no se ve nada. Es una O…
Vos estas del marote. ¿Cómo va a ser Oachau? ¿En qué idioma es eso? No puede ser.
Seguro…bueno, también podría ser una D, ¿no?

Allá, a lo lejos y falta tiempo todavía, David Wyman se mata de risa: “¡ay, estos críos…!” “Nada que hacer, habrá que esperar unos 20 años más para que la piba esta caiga. Pero ya caerá, yo me encargo, no se preocupen” Y es que después del ’42 los lugares y el tiempo y las flores que lleva la gente en el colectivo son intercambiables, reducibles, liminares y sobre todo, debatibles.

Allí, de lo que va del cuadro al estadio y a la doble ausencia, sólo nos separa el salir del ascensor como atolondrados. Vaya uno a saber. Total dos años también pueden ser un día, o cincuenta. Pueden ser dos minutos y viceversa. Y no les hablo de las millas y los milímetros para no abutere patientiae nostrae.

A mí no me sigan. Yo también estoy perdida.
Estarán de acuerdo conmigo en que, después del latinajo, y a la hora de la cita culta, esto es un poco menos visto que el "Lasciate ogni speranza..."
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Siempre tuve ganas de escribir un manifesto fantástico - surrealista.
Pena, Marce, te llevaste las pistas y nos dejaste sólo los acertijos.
¿Y ahora, qué hacemos?
Che, ¿queda yerba?...

Mi tía Rosa

2005-08-15T18:56:00.000-05:00

Esto surgió como un divague que terminó en el planeta Venus. Mientras le contaba a mi amigo Pablo U. mi alegría por tener departamento nuevo (con dormitorio) la fuerza del subconsciente, y de la mudanza que en griego también se llamaba metáfora (de acuerdo con Leda, que de griego hizo un par de años más que yo) me hizo desembocar en este recuerdo de infancia y no tanto.

Imaginate... voy a tener dormitorio en casaaaaa. Después de cuatro años viviendo en un ambiente y de este último viviendo con Juano en el mismo ambiente. Por suerte, hemos sobrevivido y no hizo falta tramitar el divorcio. No te imaginás (o tal vez sí) lo que significa el prospecto de tener un dormitorio que no sea además oficina, living y todo lo demás.

Y es que yo hago lo que hacía la hermana de mi abuela que describía su diminuto departamento de San Telmo como si fuera una mansión señorial. Al armario lo llamaba cuarto de vestir, y al pasillito de entrada, el salón de recepción. El sillón con la lámpara delante de una bibliotequita minúscula era, por supuesto, la sala de lectura; el mueble de pared con su camita, y sus innumerables cajoncitos y puertitas. representaba no solo el cuarto de huéspedes sino además el cuarto de costura, su oficina (un gabinetito que se abría en el centro del mueble y que ella usaba de escritorio para hacer sus traducciones y papeleos) y la sala de entretenimientos (por el televisor eternamente empotrado en uno de los estantes del mueble). La mesa, que estaba delante del mueble, era el salón de banquetes y, si la corríamos contra el mueble, el espacio podía ser también un salón de baile. Un gabinete de cristal que contenía figuritas de Murano y miniaturas de porcelana, coleccionadas a lo largo de varios viajes, era a la vez galería de arte y museo.

De la mano de su imaginación, su departamento era un palacio. Un reino diminuto y exclusivo que se contradecía a si mismo con total naturalidad por arte y magia de la palabra que re-significa. La reina, desde su trono -el sillón de la sala de lectura, por supuesto-, coronada en llamas y con cetro humeante y con filtro, ejercía su poder de nombrar cosas, realidades y personas a su antojo, transformándolas, de paso, en lo que su capricho le dictara.

En realidad, los únicos dos cuartos que tenía el departamento eran el baño, de asombrosas dimensiones (por lo normales) y la cocina que debía tener, sin exagerar, medio metro cuadrado. De ahí salían los manjares más espectaculares y el café a la turca que consumíamos como si la cafeína fuera agua mineral.

Si íbamos a su casa con algún amigo, y lo adoptaba de "zorrino", lo primero que hacía era ofrecerle el tour completo de la mansión Mis amigas y amigos creían que era la vieja mas piola que hubieran conocido nunca y tenían razón. Uno de ellos la amaba tanto que hasta le dedicó unos versos en un poema suyo una vez. Y es que entrar en ese mundo era como encontrarse un genio de esos de lámpara (es que ella era un gigante en un mundo diminuto) y que, en vez de los tres deseos, te invitaran a tomarte un cafecito, con puchos, (que fumaba como para llevar al pneumólogo más liberal a la desesperación o al suicidio) y te convidaran con dulces que no parecían de este mundo y conversaciones igualmente delirantes. Todo y más en la mismísima “milyunanochesca” lámpara.

Había viajado más que muchos. Hablaba, que yo sepa, por lo menos dos idiomas además del suyo. Cocinaba como un chef Cordon Blue. Era menuda, con una melena de fuego y los ojos más celestes que he visto, aunque en la época en la que yo tuve el honor de servir en su corte ya estaban algo velados por las cataratas.

Tenía una labia que ya se la hubiera envidiado un senador romano y una boquita que podía competir con el más rudo de los marineros, tan proverbiales ellos. Yo aprendí de ella el arte de la puteada y del “hablar bien no cuesta un carajo…”

En apariencia, decente y formal, era hasta puntillosa en el orden y el cuidado de su aspecto y, por contraste, tenía un arte para la comicidad, tanto física como verbal, que te hacía pedirle, llorando y sin aliento, que por favor la cortara, porque era capaz de ponerte al borde del infarto cuando entraba en vena cómica. Su especialidad eran los aspavientos fingidos, la ocurrencia, la contradicción absurda y los ataques incontrolables de risa, que contagiaban a todo el mundo sin una razón aparente. Lo fantástico y lo caótico eran su dominio privado. Era capaz de convertir el incidente más trivial en una hecatombe de caos que terminaba en el más absoluto de los absurdos.

Hay que ver el agujerito que nos dejó esta mujer cuando se nos fue, a sus 86 pirulos, en el 91. A partir de ese día, la historia familiar tiene un antes y un después muy bien delimitados y dos tipos de miembros: los que tuvieron la suerte y el honor de conocerla y los que no llegaron a tiempo para disfrutar de sus excentricidades (o de sus merengues con crema). Si cada miembro de la familia representa algo, ella siempre representó el sentido de aventura, la independencia a ultranza, el amor por lo puramente lúdico y la magia. Estoy segura de que si Cortázar hubiera tenido la buena fortuna de conocerla, seguro que la hubiera coronado como la tía honoraria de todos los Cronopios.

El hecho de estar lejos, y el filtro piadoso por el que mi madre y el resto de la familia pasaban las noticias de ella, me evitaron el tener que presenciar sus últimos meses, que fueron, por lo que finalmente me contaron, horrendos para ella y para quienes tuvieron que transitar con ella ese último tramo en que su universo se fue desintegrando en las tinieblas de la locura senil. Yo, de esos últimos tiempos, recuerdo solamente las llamadas telefónicas que intercambié con ella, cuando todavía vivía en el reino liliputiense de San Telmo, en las que me contaba que, después de tropecientos años, un día, a los ochenta y cinco, decidió dejar de fumar “porque no le hacía bien”

Yo, que nunca he rezado ni creo en la vida de ultratumba, me descubro, en momentos de grandes cambios en mi vida, reanudando imaginarias conversaciones con ella, como si por ahí, ella hubiera encontrado la manera de seguirnos la pista como siempre lo hizo en vida. Mi recuerdo de ella termina en la plenitud de lo que ella siempre fue para todos: empecinadamente humana y mágica por partes iguales.

Un día, luego de una operación que le practicaron, mi madre me llamó por teléfono a Dallas, para decirme que los médicos pensaban que se iba a recuperar. Me dijo que había dejado a mi prima, Leda, acompañándola, mientras iba a llamarme para darme la noticia. Me dijo que no quería dejarla sola mucho tiempo, que se volvía a la habitación en cuando cortara conmigo y que ya me llamaría para contarme cómo iba. Fue durante esa conversación telefónica que la Tía Rosa falleció, con una de sus adoradas zorrinas a su lado. Cinco minutos después, se produjo el segundo llamado, inesperado, y la falta de palabras que mitigaran el golpe.

Hoy, a catorce años de su muerte, el periplo a la Meca, que para mí no está en Oriente sino en la esquina de Bolívar y México, es una peregrinación que cumplo con cada viaje. El ritual siempre es el mismo. Empieza en la Plaza de Mayo, dando de comer a las palomas como cuando mi tía me llevaba de pequeña. Desde ahí comienza la procesión sin santos, pasando por San Ignacio donde tocaba el órgano Héctor Zeoli, que fuera su vecino en Liliput, a quien ella escuchaba ensayar por las tardes y quién alguna vez creyó, no sé por qué, que yo tenía aptitudes para el canto (claro que en esa época yo no fumaba todavía). Luego el Nacional Buenos Aires y los recuerdos de las tardes que pasé en su casa, después de clase, aquel año caótico del 71 en el que hice de todo, menos estudiar. Finalmente, las dos cuadras hasta la Meca. Al llegar me paro, simplemente, a contemplar, desde afuera, el reino liliputiense que hoy pertenece a alguien que, probablemente ni se imagina que vive en un lugar tan fabuloso. Hago lo posible por recordarme a mí misma que “del exilio no se vuelve”…

Por supuesto, aunque la tentación esté presente, asomando por los limites de lo racional, no puedo quedarme ahí toda la vida, pero al irme siempre dejo en esa esquina, no una flor sino una lágrima, como Ruperta... (aunque yo no sea tuerta). Obviamente, no he aceptado totalmente esta ausencia tan conspicua. Tal vez nunca lo haga, por despecho o simplemente porque no me da la gana. Al modo de las familias esas que inventaba Julio, nuestra venganza colectiva por la ausencia ha sido el rescatar de aquel extraordinario poder de resignificación “a la marchanta” que ella tenía, la palabra que se empeñaba en usar para designarnos. Yo, que como ella no he tenido hijos, la empleo ahora para referirme a mis adorados zorrinos, incluso si tan sólo me sirve para recordarla a ella. Siempre está, además, la esperanza de que un día los zorrinos nos pregunten por qué los llamamos así. Y cuando ese día llega, entonces sí que aprovechamos y nos despachamos con lujo de detalles acerca de las peripecias de la tía, mítica y mágica, que jugaba con las dificultades y miserias cotidianas y que nos convirtió, para siempre, en bichos peludos y malolientes pero simpáticos, de lejos.

¿Quién soy?

2005-05-08T03:45:00.000-05:00

¡Vaya pregunta! ¿En qué lío me he metido? ¿Esperarán realmente los lectores de este blog una respuesta total, global, específica, mundana o profunda a esta pregunta?

Espero que las necesidades del weblog acepten una respuesta más cercana a las baldosas.

Podría empezar diciendo, con el filósofo, que soy "yo y mi circunstancia", lo cual sería un poco remanido ya, aunque merecedor de alguna consideración profunda. Podría decir que soy lo que fui, lo cual es falso; o podría decir que soy lo que seré, lo cual es incierto. Finalmente, soy complejamente yo, como lo somos todos.

Vivo, hablo, como, estudio, juego, enseño, me divierto, e incluso sueño, en dos idiomas: el español de mi pasado en Buenos Aires y el inglés de mis últimos 22 años en USA y de mi presente en Chicago.

La triangulación de mi vida tiene tres vértices muy bien definidos. Buenos Aires, Chicago, Lanzarote.

Tengo un compañero de aventuras, llamado Juan Adolfo (Juano para su club de adoradores en tres continentes) que es poseedor de una capacidad de adaptación a toda prueba y una calma, para enfrentar la vida conmigo, que son realmente envidiables.

Completan la familia dos gatos totalmente adentrados en eso de la globalización. Makzgüell's Silver Hammer (Makz en USA y Manuel en España, donde la pronunciación esa combinación fonética resulta una tortura) es un gato "chicagoano" de la escuela de Al Capone, y Karey, una gata "canaria" que lucha día a día con la eterna contradicción entre su especie y su nacionalidad.